4 

Как же меня достали эти круглосуточные магазины! Из-за них к симпатичной соседке за солью вечерком не зайти.

  2 

  3 

Собак заводят те, кто хочет, чтобы их любили. А кошек - те, кто сам готов любить. У хомяка же задача в духе Иисуса - показать детям смерть.

  4 

Третий раз из музея похищают "Чёрный квадрат" Малевича! И вот уже тритий раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину.

  1 

Подбегает мужик к полицейскому и говорит:
— Заберите меня, иначе я убью свою тещу.
— Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежал к прокурору.
— Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу.
— Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик напился, пошел и убил трех тещ — свою, милиционера и прокурора.
Идет суд:
— За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести месяцам заключения.
Судья оборачивается и тихонько говорит:
— А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!

  4 

 -2 

https://youtu.be/WdAKgpEUXxs

  0 

В поликлинике города Новороссийска молодой парень жалуется врачу, что у него такое ощущение, будто у него три яйца. Врач начинает ощупывать яйца пациента. Затем вызывает коллегу, и уже они оба ощупывают мошонку парня. После этого они говорят ему, что у него все в порядке и что его ощущения обманчивы. Выйдя из поликлиники, парень встречает знакомую девушку, которая интересуется, уж не заболел ли он. — Нет, не заболел. Просто ходил в поликлинику на массаж яиц. 

  1 

Пришедшая на дискотеку Алла почувствовала недомогание и поэтому приняла решение домогаться сама.

  1 

Термин "чёрная дыра", как неполиткорректный, предлагается заменить на "афроотверстие".

  5 

Записал любовницу в телефонную книжку под именем "LOW BATTERY". Теперь, когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом, жена просто ставит его на зарядку.

  1 

В Москве выстроилась очередь к мощам Святого Айфония.

  3 

Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный,
40 институтов на место.

  5 

Гиви решил поступить в один из престижных московских вузов.
После письменного экзамена он передал написанное профессору,
приложив 5000 баксов и записку:
ПО ШТУКЕ ЗА БАЛ.
На следующий день профессор раздал абитуриентам результаты
экзамена. Когда Гиви открыл свой конверт, там было 3000 баксов
и записка: СДАЧА.

  2 

- Ой, соль рассыпалась - это к ссоре.
- А может, обойдётся?
- Нет, дорогой. Я уже настроилась.

  14 

Сломалась большая черная машина?

  5 

 -6 

7963 . Съёмарь а никто и не говорил чито на ветке "анегдоты " надоть говорить про смерть животных - горько конечно но не тут .

  0 

интересно, что сказал бы по поводу этого комментария министр иностранных дел?

  0 

А начальник транспортного цеха?

  0 

то же самое

  3 

- Папа, я голоден.
- Привет, Голоден. Я папа.
- Папа, я серьёзно.
- Я думал, ты Голоден!
- Ты шутишь?
- Нет, я папа.

  2 

У Олега не было денег, и поэтому стриптизёрше в трусы он просто крикнул СПАСИБО!

  3 

Я знаю, как обрушить биткойн. Просто мне надо купить хоть один...

  8 

Однажды в деревне появился торговец и объявил жителям, что он будет покупать у них обезьян по 10 долларов. Сельские жители, видя как много обезьян в джунглях, забросили свои участки и принялись ловить обезьян. Торговец накупил тысячи обезьян по 10 долларов, но количество обезьян стало уменьшаться и ловить их стало все труднее. Тогда торговец поднял награду за поимку каждой обезьяны до 20 долларов. И люди снова принялись ловить обезьян. Вскоре продовольствия в деревне стало совсем мало и сельские жители стали потихоньку возвращаться на свои поля. Торговец поднял цену до 50 долларов. Однако ему необходимо было отъехать в город по своим делам и он оставил вместо себя помощника. Помощник собрал всех жителей деревни и предложил им сделку: Посмотрите на все эти клетки с тысячами обезьян, которые вы уже поймали. Я готов уступить их вам всего по 35 долларов, а когда вернется торговец, вы продадите их ему по 50 за штуку! Жители деревни подумали, посчитали, потом собрали все свои сбережения, набрали долгов и скупили всех обезьян на 700 миллиардов долларов. После этого они никогда уже не видели торговца с помощником. Зато у них остались большие долги и совершенно ненужные им обезьяны. Это все, что вам нужно знать о биткоинах.

  1 

Новый большой начальник первый день на работе. Заходит в приёмную. Секретарша навытяжку, в руках бумага и ручка...

Начальник, взглянув на неё: " Значит так. С завтрашнего дня юбка короче на 10 см. , декольте на 10 см. глубже. Вопросы есть?" - Секретарша: " Да, один! Сиськи солью натирать надо? "
Нач. опешив слегка:" А зачем ?" Секретарша: " Ну.... бывший босс любил с пивком пососать...."

  4 

-Доктор, дайте пожалуйста, что-нибудь от головы.
- Ухо подойдет?

  3 

В супермаркете подходит в парню пожилая женщина и говорит:
- Вы так похожи на моего покойного сына! Не окажете ли мне любезность?
- Ну, давайте.
- Вы знаете, когда я с ним делала покупки и уже стояла у кассы,
он всегда в самый последний момент вдруг кричал - мама, а мы же
мороженое не купили! И бежал за мороженым. Я всегда это вспоминаю.
Крикните, пожалуйста, так же у кассы.
- Ну, пожалуйста.
Подходят к кассе с тележкой, и в самом конце парень вскрикивает:
- Мама, а мы же мороженое не купили!
- Ну беги сынок, возьми.
Парень убегает в глубь магазина.
Женщина - кассиру:
- Ну я пойду, сынок расплатится

  4 

Только когда комар садится на твои яйца, ты понимаешь, что всегда есть путь решить проблему без применения силы…

  0 

Мужик приходит к врачу и говорит: «Доктор, у меня хрен опух».

  2 

Артёма, браво!!! Анекдот ГОДА!

  0 

продолжение следует

  5 

Каждый день я хожу в магазин и покупаю водку. Друзья, скажите, я шопоголик?

  3 

  0 

- это вы сантехника вызывали?
- да
- ну что там у вас?
- да вот, раковина засорилась...
-...кидаете небось всякую дрянь! подайте вантуз!
- почему "дрянь"? фуагру случайно уронили...
- нафиг вантуз, дайте ложку!!!

  2 

— У тебя автозапуск на тачке есть? — Нет, но у жены есть. — И как, работает? — Ну как… говорит: «Иди тачку прогрей, а я минут через 10 уже спускаюсь».

  1 

- Сосед, ты достал уже стены сверлить днем и ночью. - Я полочку вешаю! - Восемь лет подряд? - Это уже вторая.

  1 

— Здравствуйте, это квартира Петровых? — Да. — Я — Алексей Краснов, и я буду жить у вас. — Подождите, с чего это? — Вы вчера программу на компьютер устанавливали? — Да. — Лицензионное соглашение до конца читали? — Нет, никто же не читает. — Ну вот, а там, в конце, маленькими буквами, про то, что я буду у вас жить.

  1 

Этот неловкий момент,когда хочешь пернуть в маршрутке,а она все не приезжает..

  3