Тема: Расскажи анекдот :) 18+ | admin 09 июля 2009, 18:28 | |
Для съемок телепроекта "ДОМ-3" решили пригласить молдаван. Они наплевали на любовь и за месяц отстроили целый квартал.
| |
Метки: Юмор
 Посетителей: 14572400Общая оценка темы 43  
| |  8  | Про невезучих:
В кабинет доктора входит пациент. На пороге спотыкается, падает, ломает руку, ногу, разбивает голову, но ползет к столу, подползает, кладет голову на стол и говорит:
- Доктор, Я только спросить...
| |
| | 7 | На Майдане стоит старый еврей и держит плакат "Спасибо Яценюку, Порошенко, Турчинову и Тимошенко за мое счастливое детство!" Его забирают в СБУ и спрашивают:
- "Рабинович, вы что издеваетесь!? Когда вы были маленьким Яценюк, Турчинов, Порошенко и Тимошенко еще не родились!"
- НУ ВОТ ЗА ЭТО, ИМ И СПАСИБО .. | |
| | 11 | На заседании ООН выступает Чуркин.
Господа, позвольте сначала рассказать легенду. Вышел как то Князь Владимир Ясно Солнце на берег Днепра и решил искупаться. Раздевшись, он отплыл от берега. Но когда оглянулся, то увидел, что какие-то укры украли его богатую одежду и бегут прочь...
Вскакивает представитель Уркаины:
Это грязная ложь, клевета и инсинуации! Не было там никаких укров, только москали!
Чуркин - Вот и Россия утверждает,
НЕ БЫЛО ТАМ НИКАКИХ УКРОВ, ТОЛЬКО РУССКИЕ | |
| | 9 | Некоторые пешеходы так нагло переходят дорогу, как будто сохранились перед "зеброй".. | |
| | 13 | Отправила мужа в магазин с запиской,что купить:
1.Хлеб. 2.Молоко. 3.Колбаса. 4.Туалет.бумага 5.Зубная паста. 6.можешь взять себе Пиво.
Принес:1 булку хлеба,2 пакета молока,3 палки колбасы,4 рулона туалет.бумаги, 5 тюбиков пасты и......6 бутылок пива))))) Ёптить и придраться не к чему,но......в
следующий раз список с пива начну))))))) | |
| | 10 | Самая большая студенческая ложь: "Список использованной литературы".
| |
| | 6 |
Чего делаешь?
- Сижу, сыр косичкой ем, а ты че делаешь?
- Сижу, чай ртом пью...
| |
| | 4 | - Я на работу не выйду, у меня сегодня сексуальный день.
- Это как?
- Имел я вас и вашу работу.
| |
| | 7 |
Как прошел первый день в школе, сынок?
- Плохо! Ребята обзывали меня жирным!
- Не переживай. Иди лучше покушай, я сварила тебе носорога.
| |
| | 14 | - Мне кажется, ты слишком высокомерна по отношению к другим людям.
- Господи Боже ты мой! Что я слышу - говно умеет разговаривать!
| |
| | 9 | Вегетарианец - это когда ты не ешь животных, но отбираешь у них еду :) | |
| | 6 | Никто не ждёт тебя так сильно, как таксисты на вокзале :) | |
| | 4 | Идет путник по пустыне. Впереди куст.
Интуиция:
– Под этим кустом клад.
Начал копать. Копал, копал – ничего. Пошел дальше. Впереди скала.
Интуиция:
– Вот под этой скалой точно клад. Ищи! Да-да, точно здесь.
Рыл, рыл – опять ничего. Дальше уже не идет, а ползет. Полз, полз, приполз к высохшему дереву.
Интуиция:
– Вот здесь – точно! Здесь – наверняка! Я тебе говорю!
Из последних сил разгреб песок… Здоровенный кованый сундук! Открыл – а там сокровища несметные.
Интуиция:
– Ни хрена себе! | |
| | 6 | У Порошенко спрашивают, как прошли переговоры с Путиным.
-Да не получился у нас разговор.
-И в чем причина?
-Ну, вот вы бы стали вести переговоры с тем, кто постоянно лукавит, на чёрное говорит белое, на белое-чёрное...
-Нет!
- Вот и Путин не захотел! | |
| | 7 | По инициативе Барака Обамы будет создана новая организация - аналог "Большой семерки".
В нее будут входить ---Украина, Грузия, Польша, Латвия, Литва и Эстония. Называться она будет "Мелкие шестёрки"!!! | |
| | 1 | АНБ (США) нашли рядом с космодромом ватник, балалайку, бутылку водки и инструкцию, как сбивать ракету из ПЗРК, на русском языке. СБУ (Украина) готово предоставить запись переговоров Безлера со Стрелковым с приказом уничтожить "Антарес" БНД (Германия) предоставил доказательство, что ракета-носитель была сбита Буком прямо с крыши детского сада в Донецке. МУСТ (Швеция) предлагает искать российскую подводную лодку неподалеку от места запуска. | |
| | 7 | - Пап, а свиную колбасу из свиней делают?
- Да сынок.
- А говяжью из говна?
- Ну почему же, сынок, немножко мяса добавляют. | |
| | 8 | - Ваша фамилия?
- Ослов.
- Да, не повезло вам с фамилией... А инициалы?
- И. А. | |
| | 6 | "...Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов... Премии не будет..." | |
| | 6 | "...Сварил как-то папа компот, решил процедить его от ягод. Достал дуршлаг, слил компот в раковину и стоит, думает..." | |
| | 8 | "...Катины родители уехали на дачу и пригласила Катя Васю в гости. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, так и потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица: "Сижу я в сортире, никого не трогаю... тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос:
- Здравствуйте, а Катя ДОМА?
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
- Она в ванной, зайди попозже, - и закрыл дверь..." | |
| | 5 | К стоматологу, дрожа от страха, заходит мужик. Врач видит, что зуб придется удалять, и наливает пациенту спирта в стакан.
– Вот, выпейте для храбрости.
Мужик выпивает и перестает трястись.
Стоматолог, с улыбкой:
– Ну что, набрались храбрости?
– Да! Хрен теперь кто к нему подойдёт! | |
| | 1 | Два физика-ядерщика в лаборатории после обеда. Один со страдальческой миной держится за живот, другой его подкалывает.
- Похоже, мой друг, в протонном отсеке вашего коллайдера идёт неуправляемая реакция.
- Вы правы, коллега. И если этот процесс не остановить, произойдёт спонтанный выброс плазмы через вакуумный ускоритель. | |
| | 3 | Холостяк, когда ему хочется секса, бежит снимать девушку в ближайший клуб. Другое дело женатый. Дождался, пока жена заснет, и спокойно смотри порнуху, только тихо-тихо. | |
| | 4 | Когда у мужчины есть деньги, у женщины ничего не болит! | |
| | 7 | Купила подарки к новому году... . две радиоуправляемых машинки, чтобы муж с ребенком не подрались... | |
| | 3 | Запомни: нравиться нужно себе, начальнику и ceкcуальному партнеру. Остальные пусть стараются понравиться тебе | |
| | 2 | Трудно получить долг с женщины, а если у вас был секс, то вообще невозможно. | |
| | 8 | В лифт вбегат мужчина и случайно, локтем, цепляет шикарную грудь женщины, которая стоит в лифте!...
- Извините, - говорит он ...- знаете, если у вас такое же мягкое сердце, как ваша шикарная грудь, то вам просто нет равных!
- Благодарю! А если у вас все такое же твердое, как ваш локоть, ... то я живу в 25 квартире!... | |
| | 7 | Вот и ноябрь наступил... Дело потихоньку идёт к весне… | |
| | 6 | Украина. Ближайшее будущее.
Муж приносит домой зайца.
- Жена, пожарь зайца на сали!
- Нема в нас сала...
- Ну то пожарь на масли!
- Нема в нас масла....
- Ну так пожарь просто так на газе!!!
- Та нема в нас газу!
Мужик в сердцах размахивается и выкидывает зайца в окно.
Заяц бежит и кричит: "Слава Украине! Героям слава!". | |
| | 3 | Секретарша докладывает Виталию Кличко: - Тут к вам на прием записались…
- Кто? Как выглядит?
- Высокого роста, сажень в плечах, борода, усы…
- Ясно. А мужчина или женщина?... | |
| | 3 | Если это правда, что оружие убивает людей, то тогда и авторучки сами по себе делают орфографические ошибки, и машины передвигаются пьяными, и ложки делают людей толстыми. | |
| | 2 | Когда у меня будет много денег, я куплю себе вино-водочный магазин и назову его « Нарния». Возле него всегда будут тусить хроники. | |
| | 3 | Разговор по мобильному:
- Родители с соседями уехали на дачу. Сижу в туалете, а под дверь кошка лапы просовывает. Я с ней минуту играл, а потом вспомнил - у нас нет кошки. Теперь выходить боюсь...
- Миша, идиот! Мы же говорили тебе перед отъездом, что оставляем соседского кота! Со своими играми ты последние остатки ума растерял! | |
| | 3 | Москва, XVI век:
- Гой еси, путник! Поди-ка сюды!
- Здрав будь, добрый молодец!
- Кисет с табаком есть?
- Не дымлю я. С измальства не приучен.
- Пошто дерзкий такой? А коль отыщу?
- Ну, отыщи, ежели здравием не обижен! | |
| | 5 | - Алло!
- Вадик, не могу сейчас разговаривать.
- Люся, ты же сама мне позвонила.
- Ой, всё. | |
| | 5 | Обама:
- Мы пообещали Украине многомиллиардную помощь, и если будет необходимо, то..... мы можем пообещать её ещё раз!
| |
| | 3 | «…Жена решила для профилактики прогнать всю семью лекарством от глистов... энтузиазма хоть отбавляй. Напоила меня, себя, детей. Довольная легла спать. С ужина остались макароны-паста... положил тройку макаронин жене под ноги и пару на подушку...Вы бы слышали ...»
| |
| | 2 | Любовь была испорчена в тот момент, когда любимый спросил:
- Сразу войти?
А меня угораздило ответить:
- Нет, можешь постучаться!
| |
Предыдущая Следующая
Комментировать:
Оставлять сообщения могут только зарегистрированные пользователи
войти зарегистрироваться
|
Нажмите на свой ник в правом верхнем углу сайта
Нажмите на ник
Читайте здесь
Оценка постов включится автоматически, зависит от даты регистрации на сайте и количества ваших комментариев
Как включить кнопки читайте здесь
Комментарии: 
.jpg)
.jpg)
Последние комментарии
Виктор С: Ухтинец 11, накипь или...
Фильтр для воды (7)
Василий_: Да уж, если точнее, то...
Вниманию абонентов МТС!!! (3)
tact: Фотка человека, отве...
Расскажи анекдот :) 18+ (8812)
tact: 68 :) А у меня пока пр...
Нужна ли России Беларусь? (1069)
Nicolett: За что стоял майдан! ...
Украина Донбасс Россия. Война. Ч (2513)
Nicolett: Немецкий производит...
Опа, опа, Америка - Европа (2717)
Nicolett: Наконец то добралась и...
Что смотрим в год коронавируса? (197)
Konffi: Витраж , очень качеств...
Оставшиеся оконные компании (7)
Старый: Кука ,в Вайбери х.воду...
ЖКХ, Газ, Вода, Свет онлайн? (11)
Nicolett: На конференции в ту...
И снова третья мировая! Израиль- (855)
Все комментарии